我今年三十三岁了，仍然没有走进婚姻的殿堂。不是不想嫁，而是找不到合适的人。人们总以为老姑娘清高、性情古怪，但我认为自己不是这样的。我是一个热情、随和、开朗的人，我渴望有一个温馨、幸福、安宁的家，我为此追求过也妥协过，我也有过轰轰烈烈的爱情，最后都以各种方式夭折，今天我想把自己曲折的情感历程说出来，一则让自己的心情好受些，二则也请大家替我出出主意，也许在大家的关怀中，我能得到某种启发。不过我确实是怕来自亲朋好友的关怀。

　　一般来说，女青年是因为两种原因把自己推进大龄未婚的尴尬境地的，一是因为在事业上太投入，以至于不知不觉中错过了最佳婚配期，二是因为高不成低不就，太会挑拣。我绝对不会因为第一个原因，我从来就不是事业心特别强的人，尽管我工作还算可以。至于第二个原因，我倒想跟各位探讨一下，在我们目前的都市女白领中，会有人对婚姻不挑拣吗？“高不成低不就”是任何人尚未走入婚姻时必经的一个过程，只不过有些人这个过程短一些，而有些人就拉得很长，长到花季渐渐地过去，长到亲友开始为你着急。这不应该怪“高不成低不就”这种心态，“高不成”是无奈，低不就是自然，若婚姻一开始就带着低就的委屈，那它注定会不幸福。

　　我曾经“不成”过，并非因为对方有多高，而是因为“不能”——他是个有妇之夫，他不会为我放弃家庭；我也曾经“不就”过，也不是因为对方“很低”，而是因为“不愿”——在我的心中，有一个说不清道不明的标准，离我这个标准太远的人，我又为何要“就”？

　　花当开时已盛开 未曾结果终不悔

　　如果让我自己评价我的长相，那我认为是中等偏上。我的个子瘦瘦的、高高的，皮肤比较白皙，眼睛小嘴唇薄，带了副眼镜，看上去有几分清高孤傲的样子，其实我内心根本不是这样的。大学二年级时，身边的女生都或公开或秘密地开始了恋爱活动，我的心同样也蠢蠢欲动，向我进攻的人不少，几经比较、对照，我选中了刘方。他的长相也是中等偏上，有点帅气，又不是酷成“万人迷”；有几分才气，又不是才华横溢；家境不错，又不是家财万贯——那样的人我高攀不上。我现在回顾自己的恋爱过程，一开始就比较理性，一开始就比较现实，怎么我至今就找不到一个良好的归宿呢？我和刘方开始了出双入对，大家也马上就接受了我们的关系，包括老师。也许他们认为我们确实比较般配。有人说婚姻是鞋子，舒服不舒服只有自己的脚趾头知道，恋爱何尝不是如此，和刘方走近之后，才发现我们俩的性格并不“般配”。我是一个外表冷静内心热烈的女孩，希望情人缠缠绵绵、聚多分少，而刘方则是一个死死板板、不太懂得疼人、照顾人的人。快到毕业时，我们的争吵越来越频繁，毕业了，许多劳燕分飞的情侣抱头痛哭，而我们则平平静静地分手，这段恋情既没有影响我的学业，也没有影响我的毕业分配，离开校园时有几分伤感，也并不是完全为了刘方。不过，在花季，我毕竟盛开过，现在回想起来，也没什么好后悔的。

理智少女迷乱情 回头是岸佳期误

　　毕业后，我分配在一家单位上班，从各方面来说，这个单位都可算是中等偏上，我也比较满意。接下来我的人生目标就是好好工作，攒点钱，找个好丈夫结婚。没想到命运和我这个本分、理性的女孩开了个玩笑——我爱上了单位里的一位有妇之夫。他是我的上司，长得一表人才，谈吐幽默、举止有着翩翩神采。和所有的女孩一样，我不可能不被这样的男人吸引，但我并不会莫名地陷入单恋之中。

　　他对我非常关心，刚开始工作不可能不出差错，在我心里惶惶不安时，他总是及时给我安慰和指导。和这样的上司在一个办公室，枯燥的工作变得充满乐趣，晚上回家，我经常回味着他对我说的每一句话、对我做的许多意味深长的动作。我觉得自己是自作多情，因为他有一个温柔贤惠的妻子和一个活泼可爱的儿子，他怎会对我这样貌不惊人、才不出众的女孩“有意思”呢？

　　这样的“猫抓老鼠”般的游戏做了一段时间之后，我们终于进入了实质状态，他告诉我他的妻子外表漂亮、内心俗气，而他自己则是外表风光、内心痛苦。我不知道自己是怎样一步步进入他的圈套的，等我发觉自己再也离不开他时，我像大多数的“第三者”一样要他离婚，他当然绝不愿意。于是痛苦、压抑、后悔，所有的情绪都向我奔涌而来，我和他都想把这段感情瞒得严严实实，但不久单位里就闹得沸沸扬扬，上级找我谈话，语重心长地对我说，你刚开始工作不久，千万不要因这些事影响自己的前途。我觉得自己在单位里无脸见人了，于是主动要求调动，为了内心的宁静，为了忘掉这段令人耻辱的情感，我宁愿调到一个各方面都远远不如原单位的地方。

　　这个过程是整整三年，一个女孩最美好的三年就这样被虚耗了，这时，我已经二十六岁了，逼近“大龄未婚女青年”的行列。

来去匆匆都是客 前路茫茫归何处

　　和上司失败的恋情对我的打击实在是太大了，接下来我消沉了好长一段时间，我的好友们也知道我的心情不好，常拉我出去玩，但从不敢明目张胆地给我介绍对象。时间一天天地过去，我的父母开始着急了，过去他们为我的事哭过伤心过，但现在，他们生怕我还陷在过去的痛苦中不可自拔，于是想方设法让我先快乐起来，他们的苦心让我感动，尽管我曾宣布：“别为我的事瞎操心，给我介绍对象一概不见”，但事实上我拗不过父母的苦心、朋友的热心，还是接受了几次相亲，结果都是无疾而终。不是我对对方没感觉，就是对方没看上我。次数多了，我就厌倦了。后来出于好奇，也去参加一些交友活动，也没什么收获。其中有种叫八分钟约会的交友方式给我留下了较深刻的印象。参加活动的人可跟在场的每一位异性有八分钟的接触时间，据说一个人要判断一位陌生的异性是否适合自己，八分钟已是足够。我在这方面的反应特别慢，只见着眼前人走马灯似的换，根本还没记住谁是谁，就更搞不清对谁有感觉了。就这样，身旁走过无数匆匆过客，但都不是可与我陪伴终生的人。不知是出于虚荣还是什么原因，有时我会告诉我的朋友，追我的人中，比我小十岁的都有，朋友因此而笑我。这确实是事实，但我并不喜欢年龄比我小得多的男人。我却隐瞒了另一个事实——在给我介绍的对象中，也有不少是离婚带着孩子的、大腹便便的或已谢顶的中年男人，这样的人我又不能接受，而且，这是明显在提醒我——你老了，应该现实点了。我都不知自己是怎么走到这个地步的。