紫桐从那天起到1月15号，我和紫桐保持着断断续续的联系，中间见了一次面，我们一起回忆了她的感情历程。

　　第一封信 我的第一个男友

　　我没有把握能把自己的感情故事表达清楚，因为有些事隔得太久，而我又一直在刻意去遗忘。

　　我甚至已经记不太清，我是哪一天来到这个城市的。只知道最终留在这里是因为我的第一个男友。

　　我们是同学，他和我同岁，幽默、感性、重感情、善于表达自己。他家境不好，弟兄姐妹众多，负担重，因为这遭到我家人的反对。好像所有人第一次恋爱时都是不顾一切的，而我从小就是个倔强的人，倔强地要和他在一起。家里人把我弄到了广州，我自己又跑回来了。总之，历经很多事，现在已经很模糊了，只记得我们租住的屋子里唯一的家当是房东老太太给的一张席子。可当时真的没感觉到苦，因为他一直对我很好，很疼爱我。

　　我家里人没有倔过我，他们最终同意了。在我23岁那年的冬天，我和他在老家举行了结婚仪式，但没有领结婚证，结婚时仍然很穷，什么都没有。

　　在一起久了，生活也就显现出了它无奈的一面，我们在一起时经常生气，而且通常是冷战。也许是因为我们都太年轻，也许是因为我认为自己为他放弃了很多。现在想来，那时候的我脾气是够坏的，我无数次地惹怒他，再和他冷战，看他哄我、向我道歉，好像只有这样才能证明他是爱我的。那时候的我，总认为我和他的感情在这个世界上是没人能比的，他就应该包容我的所有，就应该时时刻刻地紧张我。

好傻，是不是？

　　到现在我也很难说清我们为什么分手(我说分手，是因为我们并没有登记，不习惯说离婚)，也许是同居生活令我感觉到了生活的疲惫，也许是他太过孩子气让我没有安全感，也许是他家的负担令我有些不堪……其实最重要的原因应该是我感觉结婚后他不像以前那样的重视我了。爱情不过如此，我们的爱情不是这世界上唯一的，自己千辛万苦挣到的东西并不是我原先要的。

　　我没有犹豫，直接丢掉了。

　　这段感情历经五年。

　　第二封信 一个人在郑州

　　和第一个男友分手后，我离开了原来的工作圈子，一个人在郑州的南郊找了份清闲的工作打发日子。那段时间，我经常在网上给别人讲自己的感情，疯了一样。

　　第三封信 我认识了戈

　　去年冬天，通过一个朋友，我认识了戈。他是外地人，因为工作的关系常驻河南，外表普通，比我大5岁，那年30。

　　第一次见面后，他就频繁地约我。我曾经以为经历了第一次我不会再爱了。可，当爱情来时，我依然那么无力抗拒，我也不知道为什么，自己会爱上这个普普通通的男人。

　认识没有多久，他要去珠海，前一天晚上我们双手相扣走到深夜，仍然拥抱着不愿分开。

　　短暂的分离没有令爱情冷却，却让我的思念更浓烈了，在他归来的前一天晚上，我睡不好觉，想着他马上要回来，我都不知道该怎么样才能表达自己的爱。

　　我把自己交给他的那一天，问他，你想好了吗？他的犹豫和最后的坚定，让我觉得他是个负责的好男人，于是，我放心地把自己的快乐和幸福押在了他身上。

　　那年冬天，一直在下雪，但这个城市到处留下了我们的足迹；在世纪欢乐园玩得不亦乐乎，像孩子一样简单地快乐着；我们一起构想未来，种种美好的憧憬让我沉醉……生活如此美好。

　　戈回老家过完春节后归来，却突然变得冷漠起来。

　　我不知道问题出在哪，那段时间，每天早上醒来，看到身旁这个好像变得陌生的男人，我的心都是苦。我决定离开他，离开了我们一起建立的小窝。

　　但是我留下了为他写的55篇日记，看完后他哭着打来电话。我不敢相信，这个男人会为了我的日记而哭。

　　和好后已经是春天了，春暖花开，我最喜欢的季节，我经历了人生最美好的十几天。我们虽然没有像刚恋爱时一天要打那么多电话发那么多短信，却开始有了仿佛平凡夫妻的踏实。我们一起烧饭、看花展、逛街，像孩子一样的纠缠，打闹。也会有争吵和不快，可是，这些不快也令我有真实的感觉。我当时坚定地认为，我们是一定会结婚的，我一定是一个好女人，好爱人，我相信自己有这个能力。

　　只是，戈是个令我没有安全感的男人。相恋这么久，我没有见过他的任何同事。每当我因此而不开心时，他总会有办法转移我的注意力。

　第五封信 最终告诉了我真相

　　去年五一前，戈跟我商量，让我跟他一起去旅游。但第二天，他突然说有急事要去北京，假期就陪不了我了，让我自己去玩。我很不开心，但也无奈。

　　他一直哄我，那天我们一整天都在一起，他晚上带我吃香辣蟹。坐在饭店里，我看着他认真地为我挑选旅游的地点，看着他把我的餐盘里放满了他小心剥好的虾肉，突然觉得——也许幸福就是如此简单吧！

　　但是一切突然改变。也许我早就有所怀疑，在我看到他放在钱包里的车票后准确地得到证实。那张车票，清楚地印着“郑州——广州

　　我问他:“票拿了吗？”他开始装模作样地去拿，然后又忽然停住说坏了，票在小张那，又装模作样地打电话让同事把票送过来。

　　我看着他，开始想笑，又有一点没法说出来的心疼。

　　后来，我就直接问了。他先是不好意思地笑，然后最终告诉了我真相，他说，你如果能接受我，就接受；不能接受我，我也不怪你。

　　原来，在遥远的城市，他有妻子和一个二岁多的女儿。

第六封信 我不想伤害任何人

　　我知晓了所有的事实，他春节后的那段莫名的冷漠也有了答案:他回家过春节，妻子和孩子令他心存内疚。

　　我无法接受戈对我的欺骗，却没有勇气离开他。

　　他说他结婚不足三年，夫妻感情并不好，准备离婚。我信了。

　　我矛盾。我想要和他牵手走长长的路，想要和他一起买菜，吃他做的饭，帮他收拾房间；可是我又怕因为一时的不舍而跟他在一起后，日日过着重复的生活，守着他和别的女人生的宝宝；害怕有一天我们争吵起来，我会说:“我为你付出了这么多，养着你和别人生的孩子，你还想要什么？这一辈子就是你欠我的。”

　　如果自私一点的话，我倒希望他不要这个宝宝，不争这个抚养权，可是，那是他的，他想要，孩子也是无辜的。

　　我不想伤害任何人，包括他的妻子和孩子

　　可是，戈没有想到，我和嘉，戈的妻子竟然在QQ上聊了起来。

　　当然，她不知道这个和她聊天的人，就是那个和他老公相恋的女子。但是，我却知道了他的所有谎言——原来他们结婚整整七年了，大学一毕业就结婚了

　嘉说，她听说戈有婚外情的事后，很生气，戈在深夜打电话给她，求她:“能不能不离婚？”她还告诉了我很多，包括戈对我的欺骗和利用，嘉想原谅他，却又下不了决心。

　　两个女人在这场爱情里被他伤害，又彼此伤害。

　　知晓了这么多戈的真正做法后，我没有透露给嘉一丝一毫，是不愿她再次受伤害，也不愿戈真的什么也得不到，失去他的家。而我却仿佛听见我的心被撕裂的声音。

　　我听嘉诉说，帮她分析，希望他们能和好。

　　第八封信 通过结婚逃离伤痛

　　我日日用酒麻醉自己，在所有人的面前硬撑着。可一个人走路时、在黑夜里、在公车上，都会忍不住落下泪来。心里空空的，没了感觉，不快乐也不悲伤，我真真切切地成了一个稻草人。那段难过而绝望的日子我不能再多提，心还会痛。

　　天冷了，我真的渴望有个人陪我一起过冬天，相亲相爱不离不弃。

　　我有一个网友，和他认识的时间应该比戈还早一些，他是做技术的，不太懂生活，不会讨女孩欢喜，他也不小了，真的想结婚，父母也催得厉害。我见过他两次，觉得他太过沉闷，便搁置了下来。

　被戈伤害后，忽然有一天决定和他结婚了。和他谈婚论嫁觉得很踏实，他除了闷，还算适合我。

　　这个决定，所有的朋友都不知道。

　　我没有游戏，我觉得我们可以幸福，可以先结婚后恋爱。我也不知道以后是什么样的，内心还是有一些惶恐的，我和他就见过两次面，饭都没有吃过。但我一定要离开这个城市，跟着他去浪迹天涯。

　　失爱带来的伤害无法避免，但不能用盲目去逃避伤害，这种盲目有可能已经潜伏着下一段伤害。

　　紫桐决绝地作出的这个决定我不赞成，我试图劝她重新考虑。但我最终无法说服紫桐。她给自己找了各种借口，来证明她是理性成熟地做的决定。她已经下定了所有的决心，通过结婚离开郑州，逃离戈给她的伤害。既然如此，我们只好祝福她。