不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早，很早以前我已经对异性了解过了，这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧，想起来真的很早，那时我才5岁。当时只知很好玩，两个人拖掉裤子相互娱乐，只是那时不知这就是所谓的“性”。

　　真正和男孩ML是在15岁，那时还很幼稚，看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列，我开始幻想，甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情，我想：“就这玩意吗?给谁也无所谓的啦，都什么时代啦还追求这东西，切~老套!”我给自己压力，总认为是谁有天向我要，我都会给，抱着这个想法，终于有天我不再是处女了……

　　庆幸的是，他还是位好人。和他见过两次，发生过两次关系，每次都是在他家，他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书，当时我很难过，我恨自己的愚蠢。呵!他去了那边以后一直有和我联系，每次长途通话都好几个小时，那段时间我发过很多文章给他，以次来依托对他的思念。

　　3个月他回来之后一切都变了，先前和他说的好好的，大家要好好爱，可是当我再次看见他时，那种害怕让我哭了，不为别的，我只是觉得他“丑”，丑得让我呕吐，难过。我和他分开了，可以看的出，他很难过，他哭了，我第一次看见男性在我面前哭，可以我内心没感觉，给了他这么多，应该知足了!我敢肯定的说，他爱，一直都是，包括现在。但我明确的清楚，我不爱他!一点也不!(-_-!还记得，那也是我第一次KISS)

　　之后我与无数个男生有这样的关系发生，但我一个也不爱。每次发生了，我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不爱，何必相赖。其实我想要的只是一段情，真正的感情。有爱，有痛。因此他们既然给不了我，我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果，是对是错。对我来说起码是种放任的解脱，对他们我就不言而喻了。不想去了解他们的感受，要知道从开始我也就是玩玩而已。

　　或许是由于坏事做多了，总会受到惩罚。我爱上了一个人，他就向他说的那样，他就是我的克星。

　　对他我有史无前例的尊重与爱戴，为他我放弃了所有的尊严，真的是爱得太卑微了。

　　那么多伤痕累累的记忆，对我来说打击确实大。但我仍然不后悔，因为起码我爱过。

　　什么是性，什么是爱?告戒所有的少女，其实“爱比性美好的多，没必要为了一时的冲动或好奇而做下另自己终生后悔的事，当你完完全全了解何为爱时，再有性时也不晚，但千万别把这东西当作消遣的项目，别像我成为一个放荡女!”

　　呵呵，文章的最后告诉大家。我只是一个16岁零2个月的小女生，我还是个小孩!