初见面，我叫不出“妈”

　　我父母都是搞地质研究的，因工作原因，常年居无定所，所以在我很小的时候就被送回老家，在爷爷奶奶身边长大。因此，我养成了倔强、敏感、固执、遇事喜欢自己做主的性格，与自己的父母也很疏远、生分。

　　大学毕业后，我到了上海，几年后在一家大型民企找到了稳定工作。在父母的一再催促下，我开始相亲，但相了几次，都有始无终。为了调剂生活，有段时间我常在周末去大学听讲座。一天下大雨，我没带雨伞，衣服被淋湿了大半。见我在教室门口东张西望地找座位，有个长得很清秀的男生向我招手，示意我坐到他身旁的空位置上。见我的头发还在滴水，他很自然地掏出一包纸巾递给我……下了课，雨也停了，那个叫梦南(化名)的男生自报家门，约我在校园里散步。没多久，我们就坠入了爱河。

　　半年后，我们决定把这段感情汇报给双方父母。我父母对梦南的人品和事业都很满意，只是对他的农村背景稍有顾虑。母亲找我谈心，说将来我和梦南结婚后去婆家探亲，可能会不太习惯，提醒我一定要收敛性子，处理好婆媳关系。当时，我对母亲的提醒颇不以为然。

　　很快，我和梦南领了证，请假到双方家里办酒。那其实是我第一次登梦南家的门。因为刚刚下过雨，村里的那条烂泥路让我的一身新衣沾满泥点，时不时蹿出的大狗小狗也让我吃惊不小。等走进家门，婆婆开心地大声招呼我和梦南的名字，满布皱纹的脸上充满了自豪，还伸出手来想拉我进屋。那一刻，我其实很想做出热烈的回应，譬如说亲切地叫一声“妈”，甚至拥抱一下婆婆，可我就是无法消除内心的陌生感，最后只是礼节性地笑了笑，侧身挽起了梦南。见我如此举动，婆婆的笑容僵了僵，把手收了回去。

　　“第一印象其实相当重要。”春树笑了笑，自我检讨说：“我婆婆是农村里典型的女强人，很能干，也很爱面子。那天，我没像她想像的那样叫她一声‘妈’，她心里有点别扭。其实我真的不是故意的，因为即使在我自己的父母面前，我那时也很生分的。”

月子里，婆婆就回去了

　　成后，我和梦南只是隔段时间给婆家寄一些生活费，逢年过节打问候电话，每年争取分别到两家探一次亲，平常的日子则享受二人世界。过了一年多，我怀孕了，打电话通知双方的长辈，他们都很开心。婆婆主动提出，等我生孩子的时候，要来上海伺候我做月子。我在电话里含糊地答应了她，但心里却盼着我母亲来陪伴。

　　距预产期还有20天时，婆婆真的拎着大包小包，在火车上站了一夜来到上海。这让我和梦南很后怕，她都60多岁了，万一路上出点事，谁能负得起责啊？此外，我心里还特别不高兴，本来再过半个月我母亲就打算来上海了，婆婆的“先斩后奏”让这个计划彻底泡汤了。

　　婆婆的到来，彻底改变了我的日常起居。从第二天早上起，婆婆就催我下楼多走走，省得生产时没力气。我顺从地让她作陪，在小区里散步。婆婆在乡村生活惯了，很喜欢和人讲话，见到和她年龄相仿的阿姨，就大声地用家乡话和人家打招呼，还很自豪地说：“喏，我媳妇马上就该生了。我儿子和她都是名牌大学的毕业生……”见那些阿姨听不懂婆婆的家乡话，点点头就匆匆走开，我在旁边感觉很窘。

　　回到家，我想安静地休息一下。可刚刚躺下，婆婆没敲门就进了卧室，坐在床头，说她就想守着我说话。紧接着，她就唠叨起梦南小时候的那些趣事，我正听得迷迷糊糊，忽然感到有人在摸我的肚子。我吓得叫了一声，立刻睁开眼。原来，婆婆正小心翼翼地把手放到我的肚子上。见我反应那么激烈，她连忙把手收回去，解释说这样子摸一摸，能够判断一下胎位正不正。

　　说实话，从小到大我和母亲很少有这类的身体接触，婆婆的做法让我觉得特别扭，而且我打心眼里也不相信她这一套“生产经”。疙疙瘩瘩地相处了近半个月后，我的女儿终于诞生了。做月子期间，因为刀口恢复得慢，我觉得不舒服，胃口很差，根本喝不下婆婆烧的鱼汤、猪蹄汤。婆婆以为我嫌她的手艺差，很不开心。女儿天生爱哭，晚上会醒四五次，把我和梦南累得不得了。婆婆也很心疼孩子，就对梦南抱怨，说我太娇气，嘴不壮，女儿吃不饱，才会整天哭哭啼啼。我听说后，心里也很委屈。

　　“婆婆的抱怨、我的不开心，梦南都看在眼里。那段时间眼瞅着他瘦下去，我也很心疼。婆婆猜出我的心意，我的月子还没做完，她就回老家了。”春树郑重地补充说，做月子是大事，婆媳间很容易闹矛盾，事先的沟通很重要。

病床前，手握在了一起

　　事后我才知道，在那次来上海之前，婆婆在村里“广而告之”，说要来城里伺候月子。别人见她没到一个月就回去了，就知道肯定是没和媳妇处好关系，这让婆婆很没面子。因此，等我和梦南带着孩子再到老家去探亲，她对孩子、梦南都很亲切，对我却总有些疏远。我本来就觉得自己在婆家是个“外人”，这样一来就更不喜欢呆在那里，往往刚呆了两三天，我就一再催着梦南回上海。婆媳关系，在那时一度很冷淡。

　　我母亲得知这种情况后，屡次劝我要对公婆好一些，不要耍小孩子脾气。可我觉得自己并没做错什么。

　　前年春天，婆婆突然因病住院。梦南心急如焚，带着我和女儿连夜回到老家。婆婆看到我们一家三口“从天而降”，非常欣慰，一边拉着梦南的手不放，一边又张罗着让我们回旅馆休息一下。当晚，梦南提出要陪床，我见他实在太累了，就把这个活儿揽在自己身上。病房不大，陪护的家属只能坐在椅子上打盹。到了晚上11点多，病房里安静下来，只剩下我和婆婆毫无睡意。婆婆对我说，她身体没大碍，让我劝劝梦南，明天就回上海吧，不要影响了两个人的工作；还说我们要还房贷，经济负担也很重，这次看病的钱，让几个兄弟摊，不能全压在我们一家身上……望着婆婆憔悴的面容，看到她处处为子女打算，我一下子从心底里很受感动，眼泪不知不觉就流了出来。婆婆忙伸出手来要帮我抹眼泪，但又像是想起了什么，手僵在半空中。我一把握住她满是老茧的大手，再抬头，发现婆婆的眼眶也湿润了。

　　因治疗及时，婆婆的身体恢复得很快。去年春节，我们回乡探亲，一听到她那熟悉的大嗓门，看到她笑成菊花一样的面庞，我觉得特别亲切，主动拉着她的手说话，还跟她开起了玩笑。梦南见我们婆媳俩像母女一样相处，开心得不得了，私下里问了我好几次其中的奥秘。其实，哪有什么奥秘？只是思维方式的转变吧，当我心理上不再把婆婆当成对立面，不再把自己当成婆家的“外人”时，理解和沟通也就水到渠成了吧。

　　婆媳关系，永远的倾诉题材。没认真统计过，但我起码也已采访过几十位婆媳了吧？

通常在这种采访过程中，倾诉者大多列举诸多细节：

　　房产证上的署名、月子里的饮食、子女的教育理念、过年时的红包，每个环节都有可能造成误解、矛盾。作为旁听者，我充分地感受到家家有本难念的经。

　　诉完苦，倾诉者一般都希望我能说句公道话：到底谁对谁错？可我能给出的答案在很多人看来，是一个空答案。因为我总是很真诚地对采访对象说：解决这一问题的最终法宝在于你自己的心。真的，我也是在听了多次倾诉之后，得出这个答案的。

　　所谓生活，是盘根错节、琐碎喧嚣的。今日是昨日之果，也可能是明日之因。因此所有的婆媳矛盾，都是没办法一刀切的。即使是包公再世，我想也只能丢下一句“清官难断家务事”，然后无奈地退堂。或许，婆婆或媳妇会认为，她的儿子也就是她的老公，应该充当法官的角色。但其实呢？那个与她们的利益息息相关的男人只能夹在其中、两头不讨好。

　　那么，就没招了么？武功的最高境界大概是以无招胜有招，而解决这种家庭矛盾的转机，是任何一方的反躬自问：在喋喋不休地指责对方之前，我把每件事都做得无可挑剔么？她，到底是我的什么人？我们之间，是什么性质的问题？或者干脆想一想：我爱那个夹在中间的男人么？她是不是像我一样地爱他？我的爱和她的爱不能够共存么？如果少掉一方的爱，他会幸福么……而一连串问题的答案全在你自己的心中。

　　像今天的春树，她和婆婆的“化干戈为玉帛”，其实没有什么秘诀，不过是发自内心地感动罢了。先动了情，然后道理也就讲通了。