我和我生命中第一个男人是在我刚出学校实习的厂里相识的。

　　他是我的实习师傅，还记得一次见他时，他高高瘦瘦的，沉默忧郁的神情，冷酷而漠视一切的表情，当时就让我心灵一动，心想这就是我喜欢的类型，够酷够冷。我想内心一定有着火一样的热情，于是每天上班我就很注视他，他不大爱修边幅可是却更显示他那种随性的洒脱，他一开始很少和我说话，有活干的时候我就静静的跟在他的身后给他当下手，没活干的时候，大家就坐在一起聊天侃地的。我总喜欢拿着笔随心而记，有感而发的写些自己的感想与观点，无意中让师傅看见了，他冷冷的脸上有丝笑意，而后意味深长的看了我一眼说：“看不出你小丫头还有点心思有点内涵有点见解啊！”被他这么一说我心里又一次颤动了，没想到我的思维能得到他的认可和欣赏，不过我很不喜欢他叫我小丫头，于是我不服气的说：“小伙子还顶懂欣赏的啊！”他听了哈哈大笑起来，第一次看他笑得那么爽朗，他说“还没想到看着你挺清秀的，性格还很野啊！”

　　自从那天以后我们之间话多了，不过每次都是他说话逗我，我总是反驳他，跟他唱反调，他说：“还真是海水不可斗量，人不可外相啊，看你一付不谙世事的单纯样，可是你的思想还蛮丰富的。看你一付单纯秀气的样子，没想到你骨子里还很叛逆很野性，很不服输哦！”听到他这样的评论我很开心，也学着他的口气说：“看你外表一付冷酷无情的样子，可是你内在还是很热心热情的；看着你一付不言不语的样子，以为你很沉闷无味的，可你却是语出惊人，值得品味哦！”他又深深的看了我一眼，我知道我们彼此说的话都说到对方心上去了，有种默契和心灵撞击的感觉，此时无声胜有声啊！

　　我知道自己已经对他动了心了，情窦初开的女孩子，开心而又忧心，开心的是自己遇见了喜欢的男人了，忧心的是他比我大7岁，他会喜欢我吗？

　　在他身边时，他主宰了我整个思想，不在他身边时，他占据了我整颗心！如果不是有人追求我，也许他是不会主动向我表白感情的。

　　在一起的同事里有个和我差不多大的男孩子军经常和我疯闹，也很直接的表示要我做他的女朋友，可是我心有所属，所以我把我的同学慧介绍给了他，就是不想他再纠缠我，可是军还是每天来找我，每次我故意和军说说笑笑，就是想看看我师傅的表现，他总是那样冷漠无视。我很懊恼，可就在一天下午我一个在办公室里午休时，他进来了，我趴在桌子上没有动，假装睡着了。他走过来问了我一声：“睡着了没？我有话要和你说！”我依旧没有动，他轻轻的将他的衣服拖下来搭在我背上，在我身边坐了下来，我心一阵阵狂跳，这时，他用手指一笔一画的在我的背上写着：“我——爱——你——知——道——吗，六个字，我感觉到这几个字的真实，就再也装不下去了，缓缓的睁开眼睛故意问：“你在我背上写什么啊？”于是他又写了一次，我依旧装傻说不知道，他一次次又一次的写着，我忍不住笑了。他才知道我早就知道了，惩罚我似的把我紧紧的拥在怀里了，并且想吻我，不知是处于害羞还是什么我左躲右躲，他定住眼睛看着我，我笑了笑说：“我不会啊，这是我的初吻啊！”他温柔的说我教你，我没有挣脱，任他的柔软的唇在我温热的嘴唇上热烈着……

　　我庆幸自己的感觉是正确的，在我爱上他的时候他也爱上我了。　从此我们和所有的情侣一样，过着开心而又浪漫的约会生活。我家和他家要坐四十分钟的车子，可每次他都是把我送回家后再坐相反的车回家，每次走时总是依依不舍。他总是紧紧的抱住我抱得我喘不过气来，才放开手说爱我太没有把握，说我太小，还没定性，怕留不住我的心。我安慰他说不会的，只要我工作一分配我们就可以定下来了。

　　可是好景不长，在他一次次的挽留我不要回家我再三拒绝时，他变得沉默了，忧郁了，说我不爱他，还对你有所保留，而后总是痴痴的看着我而不说话，我不知道该怎么办？是该向他证明我爱他而献身给他，还是该坚守女孩子的最后防线？

　　就在这时，曾经追求过我的军和我给他介绍的女孩子慧早就爱的热火朝天了，早就以身相许了，我身边的女朋友都说如果我坚持下去的话，会对我们的感情有影响的，爱他就该豪无保留的给他。在自身问题上我一直是很坚持自己的原则的，因为我怕我们如果没有结果我这样付出无疑对我是种伤害，我还是一个比较传统的女孩子啊！可是我又不想失去他。

　　我不知道自己该怎么办，于是我请了假没有去上班，想让自己冷静思考思考，可是没有想到我一天没去，他就突然跑到我家里来找我了。当我打开门看见他急切的样子时，心顿时软了，任他紧紧的抱住我热烈的吻我，他好像火山爆发一样，要将我彻底融化。我不停的在他耳边说：“冷静一点，别冲动啊，求你了！”可是两个相爱的人是怎么能抵抗住爱的激情呢？他控制不住自己，不停说着爱我，叫我不要折磨他，眼神迷离的渴望着我说：“爱我就给我好吗？我想要你的全部。”

　　我迷失了方向，也失去了反抗的力气，只有残留的一点理智还在说：“不可以不可以……”

　　可是他的手已经占据了我从未被任何男人触碰过的领地，他是那样的热烈，那样的温柔，我的坚持被他一点点的融化……

　　当他完全进入我身体的那一刹那，我痛哭了。事后，我发现我居然没有落红，我问他是怎么回事，他说不要紧，只要我以后好好爱他就够了，我解释说这是我第一次啊！他不停的安抚着我说着我们的将来，而我心理却只有失落感和无以言表的复杂心情……

　　记得大年初一的时候，我们都不约而同去跑到对方家里去看望对方，结果错过了，我坐在他家里等他回来，他的父母不停的问我们的打算和家里怎么 我不知道怎么回答，因为我才刚满20岁，家里人连朋友都不允许我交，不可能这么早就提成家的事情，他回来看见我在他家里好不高兴的说：“我满心欢喜跑去找你，你不在家，原来你来了啊！”

　　那天我们在一起度过了愉快的一天，晚上他送我家的时候，提起要去我家给我父母拜年的事情，还说他已经27岁了不可以再等了，我跟他说我父母不同意我现在谈朋友的，所以他不能去我家，他当时就没说话了，我知道他心里不舒服，可是我整个人整颗心都是他的了，还有什么好计较的呢？只是时机不成熟而已，真爱我为什么就不能等呢？

　　好景不长，就在2月14日情人节的一天，我买好了礼物准备给他一个惊喜偷偷去他家里，可是结果是他给了我一个“惊喜”。

　　我精心打扮了一番后，坐车去他们家，一路上都很热闹，因为是过年又是情人节，所以很喜悦的气氛，我一心想快点赶到他家里，可是当我满怀希望到他家里时，他父母却说他不在家出去了，我心里一沉，这样特殊的日子他出去了，没和我在一起，这意味着什么聪明人都知道。我的热情降到了零度，心冷、心伤，心不甘啊！

　　我坐在他家里等他回来，一分钟好像一小时那么长，到了晚上11点钟他回来了，看见我后解释说是陪朋友去玩去了，而后把他准备好给我的礼物拿了出来，我什么也听不进去，一股脑儿的说：“你真虚伪，你不爱我，你不能等，你早点告诉我，为什么要骗我？为什么要在今天这样的时间来给我这样的理由？我恨你，我们之间彻底结束了！”

　　我说完头也不回的走了，他追出来拉住我，我已经泪流满面了。我说还有什么好说的，要他放开我他不肯，我狠狠的给了他一耳光，飞也似的离开了那个让我痛苦的人和地方。来时，街上的热闹如同我热烈的期盼的心情一样，而此时夜凉如水，也如同我的悲哀一样只能独自承受。

　　回到家里我一夜无眠，给他写了好长一封分手信，写完以后我没有解脱的感觉，反而更伤心了，我的第一次付出就是这样的惨痛的结局吗？我还是不希望是这样的结局，希望他能见信后来求我原谅，他收到信是来找我了，可是他只说对不起，求我原谅，说他这一生最对不起的人就是我，说他这一年都不会再喜欢别的女孩子了，以后需要帮忙的他一定帮我， <还不停的为我抹去脸上的泪水。我不明白他是什么意思，他走了我也没有挽留，我以为他还会来的。可是他只给我打了几个电话，问我好不好，我还在赌气，没什么好语气，他都是叹口气就把电话挂了，就这样僵持了三个月。

　　我终于忍不住了去找他，可是当我敲开他家的门时，在他的房间里一个女人躺在床上听着音乐，他把我拉进另一间房子跟我说那是别人给他介绍的朋友，我心酸的看着他说：“你对我说的话有几句是真的，你说过你一年之内不会喜欢任何女人的，可是还不到三个月你的床上就躺着一个女人？”他无言以对。

　　我还保持着最后一点理智，向他和他的家人说再见，当我走出他家的门口时我欲哭无泪。我那样坚持自己的原则，结果给了一个自以为是爱我的男人，换来的却是这样可悲的结果。我不知道是该恨自己的愚蠢还是该恨他的欺骗？原来那样的心领神会那样的默契，那样的深情也有假，原来那样的心动，那样心灵触碰也只是幻觉！我真是不敢相信……

　　回到家后我将自己关在房子里反思了一天，为自己不该付出的爱，为自己失去的童贞而悔恨，甚至觉得活着没有意思了，冲动之下买了一版安眠药回来喝下了。泪流干的时候我真的睡着了，什么都不知道了，我以为我就这样的平静的离开了，可是不知道过了多久，迷迷糊糊中我听见姐姐呼唤我的声音，我睁开眼头痛欲裂，姐姐问我是怎么了，怎么连睡了两天都叫不醒。原来我喝下的只是普通的安定片。

　　我笑我的无知，我笑我的痴，我笑我自以为是的感觉，也彻底清醒了，为了那样一段情不该这样的傻，我要好好调整自己的心情，好好的改善自己的心境，好好的生活下去，不该为了一个不爱我的人而放弃那么多爱我的亲人。

　　我要忘了他，想起当初见他时的心动，爱上他时的心痛，看清他时的心酸。告诫自己不要再轻易心动，不心动就不会心痛。

　　可是很多想法，都只是一个想法而已，真正做到是何其的难，而我的这人生第一次感情虽然是该忘的痛苦，可是我知道他却是我心里永远的痛！